On s'marre??

[cossub]

[KIMBLE]

Excellentissime !!

[cossub]

[Manu 1er]

[KIMBLE]

[lionos]

[le troll 74]

[TiSub]

J'osais pas la publier celle là ...

[lordiom]

[MARIE]

[yves69]

[Lolosub]

[TiSub]

3 Femmes discutent entre-elles de la manière d'entretenir la flamme avec leurs hommes :

- La première , jeune mariée , dit : Hier je suis allé dans un shop , j'ai acheté une tenue en latex noir et j'ai attendu mon homme ... Lorsqu'il m'a vue , il m'a emmené dans la chambre et on a fait l'amour avec passion . On s'aime !

- La seconde , maîtresse de son amant , dit : Hier je suis allée au shop , j'ai acheté une tenue en latex noir et j'ai attendu mon amant . Lorsqu'il est rentré et qu'il m'a vue , il a sauté sur moi et on a fait l'amour comme des bêtes dans le hall d'entrée . Le pied quoi !

- La troisième , mariée depuis 12ans , dit : Hier je suis allée au shop , j'ai acheté une tenue en latex noir et j'ai attendu mon mari . Lorsqu'il est rentré et qu'il m'a vue il a dit :
Hé BATMAN, qu'est-ce qu'on mange ce soir !

[cossub]

[Manu 1er]

[MARIE]

[le troll 74]

[yves69]

[mackie07]

Rien de sexuel, juste le hasard

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique :

Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative :

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Je suis également dans la vente.

Qu'est-ce que vous vendez ?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire…
D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[mackie07]

Pas con l'ardéchois.........!!!!!
>

Une jeune fille (une ardéchoise)va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
>
> >

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.

Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.

En plein milieu d'une danse, un parisien (con comme un baingnasout ...) lui dit :

Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?

Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :

Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar.
Il part et ne revient plus.

Un peu plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais (tout en gueule) baraqué, bronzé, beau gosse quoi.

Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un ardechois (d'Aubenas)...il l'emmène directement dans le jardin.



Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.

Elle lui demande :

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau :

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l'amour...

Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on ! ahhhhhh, huuuummm, donner ! ahhhhhh l'enfant...

Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummm !
> > > > > Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après en avoir terminé, elle lui redemande :

Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

L’ardéchois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver'